E o Benfica é campeão

Numa época futebolística cheia de peripécias convém referir que este foi um ano de consagrações múltiplas no campeonato português.
Com efeito, para além do Benfica se ter sagrado como o melhor campeão nacional desde que há 3 pontos por vitória houve outros "títulos" não de somenos importância obtidos esta época, senão vejam:

O Braga conseguiu numa só época as duas melhores classificações da sua História, ou seja, o 2º lugar para a equipa principal e o 3º lugar para a equipa B (ou "o Braguinha tripeiro", como é carinhosamente apelidado pela comunidade prisional gay portuguesa). Mesmo com esta honra do terceiro lugar o "Braguinha tripeiro" não deixou de prestar a devida vassalagem ao Braga A. Para testemunharmos esse facto bastou vermos na semana passada a forma entusiástica como os adeptos do Braga B celebraram o golo no jogo Braga-Paços de Ferreira, que lhes retirou matematicamente as hipóteses de ficarem no segundo lugar.

Outra grande vitória no futebol dos derrotados portugueses foi a passagem de testemunho do estatuto de "Quarto Grande". Estou a falar claro da conquista (sofrida) do quarto lugar pelo Belenenses do Lumiar, realmente um facto digno de registo e louvor.

MaMoGueite

Pois, parece que vamos deixar de ter esta cara laroca na tv (que pena, não é?)...
São escandaleiras como estas que demonstram a incapacidade de certos agentes económicos e políticos de pensarem à xadrezista, duas, três ou mais jogadas à frente.

Senão vejamos, aquele banana lembrou-se há uns bons meses de fazer uma cama populista, que eu chamaria de TVIjornalófobia, onde tem de mais uma vez que se deitar.

Não esquecer que a primeira one night stand de TVIJornalófobia, do engenheiro-aos-fins-de-semana foi a putativa compra pela PT da Media Capital.

Nessa altura a gestão da crise lá da agência JPL foi feita tal como eu aspiro a minha casa, mal, rápido, e tentando que seja outra pessoa a fazer o lixo desaparecer (ah, e o tempo todo com uma cerveja na mão).
Lá teve o Socas que pegar no aspirador e limpar a ideia de que o GOV queria e caucionava a compra da Media Capital por parte da PT.

CEO da PT - Não pá, isto era suposto ser uma OPA surpresa ao nosso accionista estratégico! É o que está a dar, lá fora não se faz outra coisa!
Gajo incrédulo - ah sim? Lá fora, onde?
CEO da PT - Então, pá, em Londres...
Gajo incrédulo - Desculpa lá, eu estive em Londres o fim-de-semana passado e qualquer CEO que pensasse em fazer essas essas surpresas era logo despedido on-the-spot.
CEO da PT - Pois, em Londres a cena de engan... uh, das OPAs surpresa aos accionistas estratégicos ainda está a começar... Alias eles até me mandaram chamar pra ver isso, vou ver se vou lá para a semana...
Gajo incrédulo - Concluindo: o gajo-PM não foi mesmo surpreendido, cancelou o negócio e tu continuas à frente da Empresa, certo...

Desta feita foi um espanhol PSOE (já não bastava ser espanhol, agora PSOE...) cancelar um dos programas mais vistos da TV tuga, que lá levou o Soca-gate-guy a ir outra vez aos papeis espernicar-se.

Acho que a única coisa útil que este tipo nos ensinou é o que é um efeito boomerang na política.

Anúncio: País precisa de um PM com mentalidade de jogador de xadrez, que pense pelo menos duas vezes antes de falar. Pensar já era bom...

É pá, é muito cedo...

Caro leitor,

Um traço genético deveras interessante do Homus Tuguinius, que pessoalmente não consigo compreender, é justificar-se não se fazer algo por ser demasiado cedo.

É por esta razão que não somos uma potência liderante na investigação científica, senão vejamos:

Investigador da Cura contra o Cancro #1 (Tuga): - Olha, bora descobrir a Cura contra o Cancro?
Investigador da Cura contra o Cancro #2: - É pá, agora? Ainda é muito cedo...

Ora este argumento existe porque nenhum português que se preze quer deixar de ter o gozo em se atrasar a fazer o quer que seja. Fazer as coisas antes do seu tempo programado é completamente contra-tuga.

Um grande bem-haja

O Maior da Peninsula Ibérica!

Olá Leitor,

Nós os Tugas temos um well kept secret que me parece deveras interessante. Estamos completamente viciados em sermos os maiores nas coisas mais irrelevantes que uma pessoa não portuguesa possa imaginar.

O espectro destes vícios começa com o registo em jeito de visita guiada, um lamirézinho utilizado para disfarçar a total impreparação turística da maioria dos nossos burgos. Algo do género:

Local de Costas de Cão de Cima - É pá, sabias que aqui a Vila Nova de Costas de Cão de Cima tem o maior urinol cor de rosa da Península Ibérica?

Visitante visivelmente surpreendido - Deveras, por acaso após a mine que bebi há pouco deu-me a vontade de me aliviar numa peça de loiça com história... Posso efectuá-lo?

Este desvario tuga atinge o seu zénite no Record do Guinness, que é o verdadeiro ponto alto da Nação, seja a fazer o maior jantar do mundo, ou o maior pastel de Tentúgal da Europa, entre outros feitos ridículos.

O termo comparativo preferido do Homus Tuguinius é o de sermos os maiores da Península Ibérica. Porquê? Porque fica sempre bem estar à frente dos espanhóis em qualquer coisa, com a vantagem de não o declararmos directamente.

Euro-trash 2008...

Tuga,

Então como vai a digestão daquelas schnitzels alemãs fora-de-prazo?

Uma eliminação em fase final de uma grande competição futebolística faz lembrar aqueles cafés em que alguém faz um comentário triste do tipo:
"-Olha, quem é aquela gorda sebosa que está a acenar pra nossa mesa?
- É a tua namorada..."
Só apetece dizer, "traga a conta, rápido!"

Despedida de Solteiro? Sítio alternadeiro!

Pois é, tenho pela primeira vez um amigo próximo em Death Row, ou seja, noivo!

Mais uma vez desejei ter um manual de como actuar nestas circunstâncias.
Passo a explicar:
Quando ele me anunciou o seu triste fado:
-Vou-me casar!
eu perguntei instintivamente:
- Parabéns! Com quem?
Tarde demais reparei que era com a namorada, que estava a meio metro de mim e exactamente ao lado dele...
Epá podia ser que fosse com o trabalho, se bem que nesse caso já me podia ter dito há prai três anos... E o que aconteceu à conjugação na 2ª pessoa do plural "Nós vamo-nos casar"? Facilitava a digestão da ideia, não é, caro leitor?

Como é óbvio, o ponto mais positivo de um noivado é:
A festa de despedida de solteiro!
Em muitos casamentos esse acaba por ser o único momento para mais tarde recordar...

Nota:
Segundo a enciclopédia d'A Terceira Figura da Anarquia Portuguesa uma Despedida de Solteiro é:
"a única cerimónia fúnebre na qual o defunto participa activamente."

Ora então como o noivo decidiu pendurar as "botas" da vida solteira, o passo mais lógico que um amigo deverá fazer é dar-lhe a melhor festa possível em honra à sua memória.
Leitor atento, algumas ideias já estão a ser cozinhadas, mas tudo o que possa indicar é bem vindo!

Desde que seja algo que possa ser praticado legalmente em Portugal e que não envolva objectos SM, HAHAHA!
Estou a brincar, pode envolver SM, pode... Se não a afluência seria zero, eu que o diga!

Alguma ideia caro leitor?
Não, essa não dá, é ilegal...
Ok, essa nem quero procurar no Google o que será...

Companheiro, deixe aí nos comentários as suas pérolas de despedidas!

Tenho dito

Treinador de bancada e tudo

Manifesto A Terceira Figura da Anarquia Portuguesa

Por Koimbra
(Treinador de Bancada e Tudo)

Dado este ser um momento único na vida de um membro da Geração X inicio o meu Blog com um Manifesto (fica sempre bem). Passo então a enumerar as regras por que me vou guiar neste diário:
1º Todas as mensagens que deixarei irão provocar nos seus leitores um imediato ganho de inteligência, sex appeal, sucesso profissional e social. Faço esta afirmação baseando-me em absolutamente nada;
2º Neste espaço cultural figurarão temáticas como Futebol, Economia e Política, necessariamente por esta ordem de importância, dado que são os únicos assuntos com real substância que se possam abordar;
3º Sempre que necessário substituirei a expressão Eureka por "Gobblin'", abrindo humildemente espaço para um acordo ortográfico com a futura língua "Americana". Desta forma evidencio uma capacidade de antecipação e visão de longo prazo apenas aproximada pelo Ministro da Cultura. Com esta afirmação o leitor começa desde já a ficar convencido da primeira regra enunciada;
4º O blog irá transmitir várias soluções para os grandes males do mundo, que partilharão a característica de não serem realizáveis na prática. O leitor não percebeu o porquê do uso da palavra Gobblin', correcto? Se tem curiosidade em resolver esse enigma terá de periodicamente visitar o blog, fica aqui o primeiro teaser;
5º Não me ocorre mais nenhuma regra, por isso, "Buckle up Dorothy, because Kansas is goin' bye bye...".
Por Koimbra (Treinador de Bancada e Tudo)